Happy go Lucky♪

日々の覚書き
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なにやってんだろ・・・
昨日から一睡もできなかった
眠剤飲んでたのに全く寝れなかった(いつもより多めに)
一昨日もいつもより多めに飲んで時間をかけてやっと眠りについた
昨日は体調悪くて休んじゃったから今日こそ出社しないとって思って
早く寝ないとって、はやる気持ちとはウラハラに眠ることが全然できなくて
何でかわかんないけど寝なくちゃと思えば思うほど涙が出る
昔、ずっとずっと自分のことが大好きだった、可愛かった
でもある時から自分についてがっかりする事ばかりでどんどん嫌いになってきて、
もう自分について何も夢が持て無くなった
どうしたいのかもどうすればいいのかも一人じゃ判断できなくなった
辛い、しんどい、苦しい、自分の力で這い上がらないといけないって
分かっているんだけど出来るんだろうか・・・
単に今は体力がかなり落ちてるから精神的にも落ちてるだけなのだろうか
はぁ、今日は外出できそうにありません
お家で落ちるところまで落ちてみます…上がれるかどうかわかんないけど
| jenny | ウダウダ | 07:24 | comments(2) | trackbacks(0) |
バッドコンディション
日曜の朝に起きてから寝てません・・・てか寝れないよぅ
またまた体調不良期に突入なのかな(´Д⊂
肩もちょっと詰まってきたしそろそろマッサージも行かねば・・・
寝てなくて疲れたお肌のためにダーが買ってきてくれた苺でビタミン補給
もうすぐ民生のライブもあることだしそれまでに回復しておかねば
はぁ、ストレスのない生活ってどうすればいいんだろ
| jenny | ウダウダ | 02:22 | comments(0) | trackbacks(0) |
アリエナイ・・・
なんだかとってもブルーな気分
ネットの掲示板ってホントになんでもありだとか思ってるのだろうか
有名人が2ちゃんとかにいろいろ書かれたりするのって
いいことだとはまったく思わないけどある程度の有名税っていうか
そういうお仕事の性質上、諦めざるを得ないというところもあると思うし
それなりに嘘が入ってるって思って皆読んでるんだと思うけど・・・
一般人についてのまったくのウソを書いて何が楽しいのだろう?
何の得があるのだろう?そんなことでしか満足を得ることができないのか?
言いたい事があるのなら直接言えばいいのに、直接言う勇気はないからって
ネットの匿名性を利用したら無敵になるとでも思っているのなら
本当に勘違いもはなはだしい
そろそろネットの上だけでの強気な発言の虚しさに気付いて欲しい
| jenny | ウダウダ | 01:50 | comments(0) | trackbacks(0) |
ひとりごと・・・あたまのなかグルグル
えらそうに言える程の人生を生きてきた訳でもないけど、
生き難い世の中になった気がする
周りとの関係が複雑になりすぎて身動きが取れなかったり
情報に振り回されるだけ振り回されてくたびれて
選択肢の多さに疲れ果てて嫌になる
今までの自分が流されて生きてきただけだったことに
今頃気づいてももう遅いのかな
私はどこかで選択を誤ってしまったのだろうか
毎日山ほどある選択のひとつひとつに細心の注意を払い
選び進んでこなければいけなかったのか

ここのところずっとネックレスの鎖が絡まって解けない気分
誰かにこの結ぼれを解いて貰うわけにはいかないんだ
自分自身で直さないといつまでもこのまま、鎖は絡んだまま
リセットとか無責任なこと言いたくはないけど頭では考える
だめだめ もう子供じゃないんだから
自分の人生にはちゃんと責任をとらないと・・・わかってる
けど暗くて重い夜には楽な道が私を誘う
早く明るい朝がくればいいのに
真っ暗な部屋でベッドに入ると意識だけが冴えて
考えなくてもいいことが頭の中を駆け巡る
お薬を飲んだのにどんどん意識が研ぎ澄まされて眠れない
永くて暗くて重くて深い夜に私は金縛りにあう
動けないまま意識だけが冴えた時間が過ぎ朝は来る
一瞬ほっとするけどまた選択まみれの一日が始まるのだ
もう何も選びたくないしこれ以上鎖を絡ませるのは嫌なのだ
力ずくで鎖を解こうとしたらブチって音がして切れちゃいそうだ

そんなことが頭をグルグルグルグル・・・
生きるのは難しくて疲れるね
| jenny | ウダウダ | 03:49 | comments(0) | trackbacks(0) |
人を理解するのは難しい
今日も寒かったぁ〜・・・体も心も
本当は映画でも見に行こうかという予定だったんだけど
どうもダーと私のリズムがあわなくて・・・
早くに出かけるって決めた日はもちろん早起きするけど
お休みの日はゆっくり寝てたい私と、休みの日も7時くらいには起きちゃうダー
今日は車で15分くらいのシネコンに行くつもりだったので
ゆっくりお昼ごろ起きてきたらもうダーのご機嫌はナナメ・・・
多分起きるのが遅かったことで機嫌が悪いんだろうなって思って
今から見れる映画を色々調べて「この映画なら○時からだよー」とか
前向きに話し掛けても返事はありません
しつこく聞いたら「それべつに見たくない」とボソっ・・・
じゃあ何みたい?って聞いても返事はまたありません
はぅ・・・自分自身の体調がいい時ならまだしも
自分のことで結構いっぱいいっぱいな今、かなり厳しいです
その後何度か話し掛けても返事はなく、たまーに頷くくらい
で、2時過ぎになったらお昼寝だそうです・・・
お昼寝するなら朝ゆっくり寝たらいいのにって思うのは私の勝手なのかな
なんだかお家にいるのが辛くて気分転換に一人でお出かけ
ボーっと駅まで歩いてその後線路沿いにまーっすぐ歩いてく
こんなところに新しい道ができてるんだーとかいろいろ思いながらブラブラ
たいてい世の中の男性は女性がダダーッとお家を出てってしまったら
追っかけるのが普通の絵だと思ってたんですが、ダーにはいまだかつて
追いかけてもらった記憶はありません(しょぼん)
取りあえず気持ちを落ち着かせて、元気になるような晩御飯の買出しでもと
ダーの好きなキムチ鍋の材料を買い込んでお家へ戻ると
ダーはまだまだお昼寝タイムのようです
鍋の準備ができたので、ふてくされてるところを強引にご飯へ
その後ご飯を食べながら色々話した
と言ってもなかなか話さない人だから聞き出すのが本当に一苦労
でも結局なんでそんなにご機嫌ナナメなのかはイマイチ解らず・・・
まぁ解ったつもりでも本当に理解なんてできるもんじゃないんだろうけどね
ダーは無理して自分にあわせなくていいって言うけどさぁ
無理してあわせてるつもりはないし、そんな風にしたってどこかに歪みがでるよ
でも一緒にやっていくうえでの歩み寄りって大切なんじゃないかなぁって思う
少しでも理解したいし、歩み寄りたいと思う相手だからこその苦悩なのです
血の繋がった家族でもなかなか理解できないのに
育ってきた環境が全く違う人間が一緒に住むのってほんとに難しいな
| jenny | ウダウダ | 01:40 | comments(2) | trackbacks(0) |
10年ひと昔
あと数時間、もうすぐ阪神大震災から10年が経とうとしている
ここ一週間くらいテレビでは震災スペシャル番組が放映されてる
幸い私はそのとき京都に住んでいて大きな被害はなかったけど
友達や知り合いには自宅全壊などの被害を受けてる人もいた
当たり前のように家族と幸せに過ごす毎日を突然失った人もいたのだ
今、当たり前と思ってる事が数時間後にはとても貴重な事だったことに
気付くかもしれないんだと思うと涙が出る

もう10年も経つんだ・・・

10年経って私は成長したのかと考えてみるけど
年をとっただけで何も成長できてない気がする
いや、それどころか前より後退してる気さえ・・・
少なくとも10年前の私は自分のことが大好きだったと思う
甘えとしてだけでなく、自分が愛しい・大切だって思ってた
今は自分のことがあまり好きじゃない
自分にさえ好きになってもらえない自分がかわいそうだと思うけど
あたりまえのようにそのとき自分を大切にしていた同じ自分が
今はどうすれば同じ事ができるのかわからない
こんなことを考えてしまう自分がまたイヤになる
それでも毎日過ぎていってまたきっと1年、5年、10年って経つんだろうな
できることならタイムマシーンで10年前に戻って
自分を愛しく思っていたあの頃の自分に聞いてみたい
どうすればまた自分のことを大好きになれる?
| jenny | ウダウダ | 03:12 | comments(2) | trackbacks(2) |
もう8月もおしまい・・・
準備ちう

(・e・)
ひよこまーく

しばしお待ちを汗
| jenny | ウダウダ | 14:19 | comments(0) | trackbacks(0) |
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